Sixhat Agridoce - netcast de tecnologia, ciência e internet

Tinha dois posts no prelo para falar sobre o Marquês de Sade e sobre Eclipses Solares. A verdade é que estão os dois a meio e a parece que ficarão por aí. Paciência... Em todo o caso dia 8, trânsito de Vénus. A não perder.

Nascido em 1896, no Peru, Alberto Vargas enveredou por uma carreira que duraria mais de sessenta anos. Começando por ser o pintor oficial das Ziegfeld Follies, em 1919, Vargas rapidamente ganhou a reputação de artista brilhante, particularmente pela sua habilidade para capturar a beleza da mulher americana. O seu talento rapidamente o levou a Hollywood onde pintou retratos das estrelas e fez o cenário para grandes produções.


Quando em 1940, a revista Esquire introduziu ao mundo a Varga Girl, já o nome de Vargas era sinónimo de pin-up e glamour. Durante o periodo da Esquire, Vargas continuou a pintar as estrelas de Hollywood e entre outras destacam-se Jane Russell, Ann Sheridan, Ava Gardner, Linda Darnell, Marlene Dietrich, Loretta Young, e claro a inconfundível Marilyn Monroe.

Após a curta relação que o uniu à Esquire, Vargas foi processado pela utilização do nome Varga (entretanto copyright da Esquire) e foi obrigado por um tribunal a assinar com o nome completo todas as suas obras a partir de então.

No fim dos anos 50, Vargas foi convidado pelo patrão da Playboy, para fazer pinturas mensalmente para a revista. Durante este período realizou 152 pinturas adaptadas à moral e sexualidade específicas da revista de Hugh Hefner.

Quando a mulher de Vargas, Anna Mae Clift, faleceu em 1974, Vargas perdeu o interesse na pintura e apenas trabalhou na execução de uma autobiografia, assim como algumas capas de discos. Faleceu em 1982 em Los Angeles.

Fica para a história como o grande artista do pin-up americano, deixando trabalhos deslumbrantes e sensuais onde o aerógrafo foi manuseado com a mestria dos génios.

Já aqui falei uma vez do Shorinji-Kempo, a arte marcial nascida das raízes do budismo do mosteiro dos Shaolin.

Agora é altura de voltar a falar, uma vez que decorrem os preparativos para a comemoração dos 30 anos da prática da modalidade em Portugal. A federação portuguesa de shorinji-kempo (FPSK) convida todos os kenshis europeus a participar no encontro que decorrerá entre 30 de Outubro e 1 de Novembro em Lisboa.

Em Maio de 1919, durante cerca de 19 dias e 26 horas de tempo total de voo, foi efectuado o primeiro voo transatlântico, que ligou Long Island (NY) a Lisboa. Embora tendo sido o primeiro, talvez seja aquele que mais rapidamente ficou no esquecimento da história. Mais facilmente se reconhecem os nomes de Gago Coutinho e Sacadura Cabral ou mesmo de Charles A. Lindbergh como os pioneiros das travessias atlânticas.

Os nomes Albert Read, Walter Hinton, Elmer Stone, James Breese, Eugene Rhoads, Herbert Rodd, passam despercebidos ao comum dos mortais, mas efectivamente foram eles quem primeiro cruzou os céus do atlântico.



No final da primeira grande guerra a marinha americana sentia a falta de um avião que pudesse atravessar o atlântico e entrar directamente no teatro de guerra contra os submarinos alemães (U-Boat). Dessa necessidade foram construídos 4 hidroaviões (ou barcos voadores, devido à forma peculiar da aeronave) o NC-1, NC-2, NC-3 e NC-4 que viram a luz do dia já no fim da guerra. Para demonstrar a sua capacidade a marinha americana decidiu fazer um voo de demonstração, atravessando o atlântico. Antes da partida, devido a uma tempestade seguida de incêndio, o NC-2 foi abatido para reparar o NC-1 e as peças restantes foram utilizadas como sobresselentes.

Os 3 aviões partiram a 8 de Maio e após uma paragem na Terra Nova descolaram em direcção aos Açores a 16 de Maio numa travessia que durou mais de 17 horas. Apenas o NC-4 chegou, tendo o NC-1 e o NC-3 amarado no atlântico. O NC-1 foi abandonado no mar e a tripulação recolhida por um cargueiro grego, enquanto o NC-3 sem poder voltar a levantar voo por causa das vagas de 20 pés (~ 7m), navegou até aos açores numa viagem de 250 milhas (uma aventura por si só).

Ao fim de inúmeros problemas nos Açores para reparar o NC-4, finalmente puderam partir em direcção a Lisboa onde chegaram dia 27 de Maio de 1919 tornando-se o NC-4 no primeiro avião a atravessar o atlântico. A viagem durou 26 horas e percorreu 2150 milhas a uma média de 80mph. A viagem de Gago Coutinho e Sacadura Cabral seria só daí a 3 anos e a de Lindbergh a apenas 8.

Cronologia e Links

1919 - NC-4 Voa de NY para Lisboa
http://www.geocities.com/firstacross/
http://www.aerofiles.com/nc4.html

1922 - Lusitânia voa de Lisboa para o Brasil
http://www.emfa.pt/museu/viagens.htm#1922
http://www.instituto-camoes.pt/bases/descbrasil/gcoutinho.htm
http://www.calendario.cnt.br/gago.htm

1927 - Spirit of St. Louis voa de NY para Paris
http://www.charleslindbergh.com/history/timeline.asp
http://www.nasm.si.edu/exhibitions/gal100/stlouis.html

Comece por fazer um refogado com cebola picada, alho, louro e se quiser um pouco de pimenta. Tudo em azeite. Junte um pouco de bacon ou uma rodela de chouriço para dar um pouco mais de sabor e deixe alourar um pouco, mas que não fique muito apurado.

Quando o refogado estiver pronto, deite uns pingos de água para arrefecer um pouco a temperatura e junte o arroz para "fritar" um pouco. A operação é rápida bastando com uma colher de pau virar duas ou três vezes o arroz. Imediatamente junte água na proporção de duas vezes a quantidade de arroz utilizada (se a água estiver quente, o arroz coze melhor). Deixe levantar fervura e junte o sal, sendo esta a última vez em que mexe o arroz. Coloque o lume no mínimo e aguarde cerca de 15 a 20 minutos, dependendo da quantidade e potência da chama.

O segredo para que o arroz seque e fique bom é não voltar a mexer até apagar o lume. No fim da cozedura, o arroz está quase no ponto, e se tiver tempo, pode embrulhar a panela num jornal (o Expresso serve lindamente), a fim de acabar de secar e cozer. Deixe ficar no jornal uma hora antes de servir. Um truque para ajudar a secar o arroz, é colocar uma fatia de pão em cima do arroz, antes de o fechar no jornal, Bom apetite.

Sozinho

Às vezes, no silêncio da noite
Eu fico imaginando nós dois
Eu fico ali sonhando acordado, juntando
o antes, o agora e o depois
por que você me deixa tão solto?
por que você não cola em mim?
Tô me sentindo muito sozinho!

Não sou nem quero ser o seu dono
É que um carinho às vezes cai bem
Eu tenho meus segredos e planos secretos
só abro pra você mais ninguém
por que você me esquece e some?
e se eu me interessar por alguém?
e se ela, de repente, me ganha?

Quando a gente gosta
é claro que a gente cuida
fala que me ama
só que é da boca pra fora
ou você me engana
ou não está madura
onde está você agora?

Quando a gente gosta
é claro que a gente cuida
fala que me ama
só que é da boca pra fora
ou você me engana
ou não está madura
onde está você agora?

Caetano Veloso / Peninha

Com 1,3 milhas (2km) de comprimento, abriu em 24 de Maio de 1883 (121 anos), após 14 anos de construção. Custou cerca de 18 milhões de dólares a construir e 27 trabalhadores morreram durante os trabalhos.

O engenheiro responsável pela obra foi John August Roebling que morreu de tétano algumas semanas depois de iniciada a construção, por ter ferido um pé num acidente.

Imediatamente o seu filho Washington Roebling tomou conta da obra, mas sofreu da doença dos mergulhadores, ao utilizar ar comprimido nas extracções de areia da ponte. Estando impedido de falar ou mexer, observou a construção a partir de casa com binóculos. A sua mulher aprendeu engenharia para poder transmitir os seus desejos à equipa de construção.

No dia da abertura, passaram pela ponte 1800 veículos e 150300 pessoas. A ponte de Brooklyn juntamente com a Torre Eiffel é um dos monumentos que mais vezes foi "vendido" a incautos turistas.

Java é uma linguagem de programação, criada por James Gosling e outros engenheiros da Sun Microsystems. Foi inicialmente desenvolvida em 1991, fazendo parte o chamado Projecto Verde e foi anunciada oficialmente a 23 de Maio de 1995 (9 anos).

Originalmente foi desenhada para substituir o C++ e chamava-se Oak, devido a um carvalho (oak) que existia em frente do escritório de Gosling. Hoje encontra-se bastante disseminada sendo que quase todos tiveram contacto com ela, de uma forma ou de outra. O seu download, pode ser efectuado a partir do site oficial sendo que hoje em dia é a linguagem da moda para aparelhos portáteis como os telemóveis.

Em 1498, a 20 de Maio, chegou a Calecute, na Índia, o navegador português Vasco da Gama, depois de ter contornado África por sul. A sua expedição era composta por 3 naus, a S. Gabriel, a S. Rafael e a Bérrio, e uma barca de mantimentos.

O feito da chegada à Índia ficou gravado inevitavelmente na nossa memória colectiva e sendo deveras um feito notável, precisa nessa mesma memória, ser reenquadrado:

Recentemente as investigações levadas a cabo por Gavin Menzies, atribuem o título de verdadeiros descobridores dos mares e dos continentes aos chineses e ao seu almirante Zheng He, 80 anos antes da chegada à Índia de Vasco da Gama. Para além deste facto, atribui à armada de Zheng He, por exemplo, a descoberta da América antes de Colombo e de ter feito a circum-navegação muito antes de Magalhães, assim como ter descoberto a Austrália antes de James Cook o ter feito "oficialmente" no século XVIII.

As provas são muitas e uma leitura por 1421 não deixa ninguém indiferente. Tem ainda, o condão de aguçar o nosso espírito crítico face ao conto de fadas que nos foi contado na escola. Uma boa compra nas feiras do livro que se aproximam.

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O parlamento português assiste, de vez em quando, a algumas manifestações violentas contra os deputados. Já foram os sindicalistas, os professores, hoje parece que foram os alunos do ensino secundário. Não discuto aqui se com ou sem razão, se bem que me inclino mais para o sim (opiniões, cada um tem a sua). A verdade é que estas vozes vindas das galerias, parecem cair nos ouvidos moucos dos que se sentam lá em baixo e representam a nação. Alias a única coisa que parece mesmo cair lá em baixo são os cartões vermelhos que as pessoas das galerias vão sucessivamente atirando lá para baixo de cada vez que o presidente manda evacuar as galerias pela generosa PSP. Daí que para alguns sejam sempre os mesmos, porque trazem sempre os mesmos presentes.

Ora, como esta forma de protestar parece estar a cair em desuso, talvez seja altura de fazer como no senado brasileiro, onde uma desempregada ameaçou atirar-se das galerias se não atendessem à sua situação desesperada. E isto já virou moda. Em Março outro desempregado ameaçou também saltar. O presidente do Senado, José Sarney, pediu-lhe que descesse ao plenário para contar o seu problema aos senadores e a questão foi resolvida.

Por cá talvez ninguém se atreva a fazer o mesmo, porque também não conseguiria contar muito do seu problema. É que teria logo o presidente da mesa a dizer "Sr. desempregado, o seu tempo acabou". Por isso se fiquem apenas pelos cartões vermelhos atirados cá para baixo.

Há 130 anos Loeb Strauss patenteou uma das mais importantes invenções do século XIX. Os rebites de cobre usados para reforçar os bolsos das calças de ganga!

Oscar Wilde - De Profundis

É estranho entrar na intimidade de alguém pela sua própria mão. Amanhã, dia 19, passarão 107 anos sobre a libertação de Oscar Wilde da cadeia onde cumpriu dois anos por sodomia e comportamento indecente e onde escreveu esta carta de 30000 palavras ao amante Alfred Douglas, causa da sua prisão.

Continuando com as minhas mesinhas caseiras.

Desta vez e mesmo antes de me ir deitar, um copo de leite morno, com uma colher de chá de cevada e café (não mais de 20%) e uma boa colher de mel. Mel caseiro, grosso, produzido pelas obreiras de Viana do Castelo.

Estranho o passeio que dei hoje pela cidade. 30 graus e eu de camisola vestida. Suando em pinga.

Ainda tenho que tomar mais uma bomba para ver se caio para o lado e durmo a noite toda.

É usada para o tratamento da epilepsia, mas encontra bons resultados para o controle do Transtorno Afectivo Bipolar (antigo PMD). Além desta indicação pode também ser usado para controlar a agressividade em pacientes com outros tipos de transtornos mentais, como a demência, o retardo mental e com pacientes psicóticos. Também pode ser usado para tratar a síndrome das pernas inquietas, a abstinência alcoólica e a neuralgia do trigémeo.

Sai uma caixa de Tegretol se faz favor!

^{Josef Albers, Hinnerk Scheper, Georg Muche, László Moholy-Nagy, Herbert Bayer, Joost Schmidt, Walter Gropius, Marcel Breuer, Vassily Kandinsky, Paul Klee, Lyonel Feininger, Gunta Stölzl e Oskar Schlemmer}

Walter Adolph Gropius nasceu em 1883 em Berlim. Foi o fundador da Bauhaus. O site do museu de design é uma visita obrigatória para conhecedores e curiosos.

  Got me a movie

  I want you to know

  Slicing up eyeballs

  I want you to know

  Girlie so groovy

  I want you to know

  Don't know about you

  But I am un chien Andalusia

 

  I am un chien Andalusia (x3)

 

  Wanna grow

  Up to be 

  Be a debaser

 

  Debaser (x5)

 

  Got me a movie

  Ha ha ha hoa

  Slicing up eyeballs

  Ha ha ha hoa

  Girlie so groovie

  Ha ha ha hoa

  Don't know about you

  But I am un chien Andalusia

 

  I am un chien Andalusia (x3)

 

  Debaser (x5)

 

		Black Francis

		(p) 1989 4-A-D

EU AUTOMEDICO-ME

Words like violence
Break the silence
Come crashing in
Into my little world
Painful to me
Pierce right through me
Can't you understand
Oh my little girl

All I ever wanted
All I ever needed
Is here in my arms
Words are very unnecessary
They can only do harm

Vows are spoken
To be broken
Feelings are intense
Words are trivial
Pleasures remain
So does the pain
Words are meaningless
And forgettable

All I ever wanted
All I ever needed
Is here in my arms
Words are very unnecessary
They can only do harm

Enjoy the silence

Depeche Mode, in Violator

Vou de mini-férias. Até ao meu regresso aproveita e dá descanso à vista, poupa no fósforo do monitor e na conta de internet. Ouve música. Ouve-te também. Acelera e dispara em direcção à realidade. Depois de te banqueteares com o mundo, volta, senta-te e escreve a experiência, a tinta e papel. E se quiseres contar-ma, não o faças. Não o faças por mim. Fá-lo por ti.
Enjoy the Silence.

Astrólogo-Espiritualista-Cientista
MESTRE QUEBE

Espiritualista e cientista, dotado de conhecimentos e de poderes, ajuda a resolver problemas, difíceis ou graves, com eficácia, tais como: amor, insucessos, depressão, negócios, justiça, impotência sexual, maus-olhados, invejas, doenças espirituais, vícios de droga, tabaco e alcoolismo, aproxima e afasta pessoas amadas. Lê a sorte, dá previsão de vida e futuro, faz trabalho à distância. Se quer prender a si uma vida nova, com segurança e pôr fim a tudo o que o preocupa, contacte o Mestre QUEBE pois não deixe agravar o seu problema nos casos acima mencionados.

Rua Morais Soares, 125-3ºEsq.- Arroios - Lisboa
Telf. 969641215

Gosto particularmente do "Faz trabalho à distância". Ora sai um bruxedozito para Viana do Castelo se faz favor.

Uma tigresa de unhas negras e íris cor de mel
Uma mulher, uma beleza que me aconteceu
Esfregando sua pele de ouro marrom do seu corpo contra o meu
Me falou que o mal é bom e o bem cruel

Enquanto os pelos dessa deusa tremem ao vento ateu
Ela me conta, sem certeza, tudo que viveu
Que gostava de política em mil novecentos e setenta e seis
E hoje dança no Frenetic Dancing Days

Ela me conta que era atriz e trabalhou no "Hair"
Com alguns homens foi feliz, com outros foi mulher
Que tem muito ódio no coração, que tem dado muito amor
E espalhado muito prazer e muita dor

Mas ela ao mesmo tempo diz que tudo vai mudar
Porque ela vai ser o que quis, inventando um lugar
Onde a gente e a natureza feliz vivam sempre em comunhão
E a tigresa possa mais do que um leão

As garras da felina me marcaram o coração
Mas as besteiras de menina que ela disse não
E eu corri para o violão, num lamento, e a manhã nasceu azul
Como é bom poder tocar um instrumento

Caetano Veloso

É o nome dado pelos vivos ao momento em que uns deixam de viver e outros desfazem a ilusão de um modo limitado de ser que nunca foi o seu.

de FSL in Os Fazedores de Letras, n.57 p.18

Há um silêncio que guardo dentro de mim. Espero sentado numa pedra junto a um riacho. Os sapatos caídos a um dos lados. Um pé dentro de água a balouçar. Em torno do meu mundo, pasmo, vendo o verde.

«E tu? Vês o quê?»

Faço pequenos desenhos com a ponta do meu pé descalço na água que corre, guardando o murmúrio do desejo em frestas de sombra e raios de cristal.

«Aguardo... apenas. Ele virá até mim.»

Um pinheiro sombreava ao largo a pedra grande onde estava sentado. Com terror, viu a sombra aproximar-se lentamente, quase tocando-o, obrigando-o a fugir da gélida penumbra. Por fim, sem mais espaço, encurralado, colocou-se em bicos de pés e mergulhou para as águas. Nesse instante um rouxinol trinou durante breves segundos e um sino longínquo tocou a repique. Depois fez-se o silêncio.

Se está a ler isto, é porque a nova funcionalidade do blogger está a
funcionar.
Trata-se do post por email. Uma das características que pretendia
verificar era se haveria problemas com acentos e cedilhas ç ,

Se tudo correr bem, esta é mais uma ferramente muito útil para os
bloggers...


UPDATE: Atenção para quem envia por email... se o programa de email estiver configurado para translinear as palavras (wrap at 72 Characters, normalmente) acontece que o texto aparece com os parágrafos cortados (como no exemplo acima).
Para enviar, o melhor é desligar o translineado.

Ainda não experimentei enviar emails em formato HTML...

Apenas para testar as novas mudanças... Isto desaparece rapidamente! E para já os sistemas de comentários... estão muito mais Movable Type

Um reparo... a republicação do site demora... demora..

Os comentários ainda não se conseguem personalizar completamente para a lingua portuguesa...

Nota final: O Novo Blogger está mais Geek, como eles próprios dizem, tem algumas arestas a limar, nomeadamente nos team blogs, ainda não é possivel ver os profiles das pessoas a partir dos settings/team members, e ainda tem o problema de não ser possível configurar a lingua de alguns elementos que aparecem nos comentários. Por outro lado há muitas popups e muitas janelas a abrir até se conseguir colocar um comentário. Talvez seja algo a rever no futuro. Porém tem a vantagem de eliminar por completo a necessidade de um serviço externo para os comentários...

     AS crónicas semanais são ridículas. São obrigações patetas de coisas que não fazem sentido nenhum. Ninguém percebe porque são escritas. Ninguém sabe para que servem. Por isso é que não compro jornais de fim de semana. Trazem sempre as malditas crónicas de fim-de-semana. Aquelas em que ele fala dela. E ela fala do outro. E o outro fala das finanças que lhe vão bem e fala dela também. Falam as crónicas de vidas endeusadas, que apenas estão ao alcance daqueles que não podem alguma vez ter a vida comum de quem a lê.

     E fazem falta? Sim, certamente que as crónicas de fim de fim-de-semana fazem falta. O comum mortal passa a semana a trabalhar e ao fim-de-semana tem algum tempo livre. E o que faz? Para não pensar que tem que pensar, absorve o que outros já pensaram. Mastigar é muito mais fácil que caçar. E o homem de fim-de-semana é muito mais preguiçoso do que inicialmente se poderia imaginar.

     O fim-de-semana de descanso não mais é que um pretexto para a letargia física e mental. Apenas interrompido se por acaso o sol se mostrar e for possível ir até junto de um rio, ou mar. Tudo a pretexto de um descanso que nem sempre parece ser mais que uma espera fútil por uma segunda-feira de trabalho.

     As crónicas parecem seguir este ritmo lento e desesperante. Sem terem particularmente nada para dizer, sendo apenas uma fórmula, aos sábados repetida. Apenas um entretém para os dedos que passeiam pelo teclado. Apenas uma futilidade. Uma mais.

     Hoje é sábado, dia de crónica às 5 da tarde no tasco aqui do lado. Uma leitura diagonal do que se vai passando pelo mundo, online de preferência e depois vamos lá para as fofoquices da semana, as nulidades que enchem o neurónio menor.

     Afinal quando é que eu vou ganhar tanto como o tipo do expresso e ter as amantes que ele diz que tem. Terá? Ou hoje é fim-de-semana?

     A outra teoria comummente assumida pelos jornais é a de que ao fim de semana ninguém lê o que quer que seja e portanto pode-se escrever o que se quiser.

     Começo a ver luz ao fim deste túnel!

     Ah, é apenas o assistente do Open Office.

The Spam Sketch from the second series of "Monty Python's Flying Circus" and

"Monty Python's Previous Record" 

 

(Spam = Spiced Pork And Ham, a sort of cheap luncheon meat)

 

Scene:  A cafe.  One table is occupied by a group of Vikings with horned

        helmets on.  A man and his wife enter.

 

Man (Eric Idle): You sit here, dear.

Wife (Graham Chapman in drag): All right.

Man (to Waitress): Morning!

Waitress (Terry Jones, in drag as a bit of a rat-bag): Morning!

Man:      Well, what've you got?

Waitress: Well, there's egg and bacon; egg sausage and bacon; egg and spam;

          egg bacon and spam; egg bacon sausage and spam; spam bacon sausage

          and spam; spam egg spam spam bacon and spam; spam sausage spam spam

          bacon spam tomato and spam;

Vikings (starting to chant): Spam spam spam spam...

Waitress: ...spam spam spam egg and spam; spam spam spam spam spam spam baked

          beans spam spam spam...

Vikings (singing):  Spam!  Lovely spam!  Lovely spam!

Waitress:  ...or Lobster Thermidor a Crevette with a mornay sauce served in a

          Provencale manner with shallots and aubergines garnished with

          truffle pate, brandy and with a fried egg on top and spam.

Wife:     Have you got anything without spam?

Waitress: Well, there's spam egg sausage and spam, that's not got much spam in

          it.

Wife:     I don't want ANY spam!

Man:      Why can't she have egg bacon spam and sausage?

Wife:     THAT'S got spam in it!

Man:      Hasn't got as much spam in it as spam egg sausage and spam, has it?

Vikings:  Spam spam spam spam (crescendo through next few lines)

Wife:     Could you do the egg bacon spam and sausage without the spam then?

Waitress: Urgghh!

Wife:     What do you mean 'Urgghh'? I don't like spam!

Vikings:  Lovely spam! Wonderful spam!)

Waitress: Shut up!

Vikings:  Lovely spam! Wonderful spam!

Waitress: Shut up!  (Vikings stop) Bloody Vikings!  You can't have egg bacon

          spam and sausage without the spam.

Wife (shrieks): I don't like spam!

Man:      Sshh, dear, don't cause a fuss.  I'll have your spam.  I love it.

          I'm having spam spam spam spam spam spam spam beaked beans spam spam

          spam and spam!

Vikings (singing):  Spam spam spam spam.  Lovely spam!  Wonderful spam!

Waitress: Shut up!! Baked beans are off.

Man:      Well could I have her spam instead of the baked beans then?

Waitress: You mean spam spam spam spam spam spam...  (but it is too late and

          the Vikings drown her words)

Vikings (singing elaborately):  Spam spam spam spam.  Lovely spam!  Wonderful

          spam!  Spam spa-a-a-a-a-am spam spa-a-a-a-a-am spam.  Lovely spam!

          Lovely spam!  Lovely spam!  Lovely spam!  Lovely spam!  Spam spam

          spam spam!

Porque a capoeira se enche de cacarejos ao raiar do dia, a raposa ataca na sombra da lua e esconde-se no pico do sol.

Entretanto, o pobre do lavrador remenda a cerca mais uma vez e lamenta a morte do fiel “Salomão”, cão-de-água, bom companheiro.

Arre que é tonto o homem!

Corri para ele, de enxada na mão, e preguei-lhe uma traulitada na nuca. Esteve em coma durante 3 meses, mas depois passou-lhe. Para sua infelicidade.

Quando chegou à quinta, para além de não ter galinhas, a cerca estava novamente por remendar.

Por causa dos Vírus, anda tudo doido e eu não tenho internet. Por causa dos vírus apenas! Viva o Windows que me impede o acesso. Viva o Kurumuin que o Restaura

: Uma das coisas que mais me irrita é quando o servidor do blogspot pendura.. por algum motivo que ninguém sabe muito bem explicar. Mas pendura... e deixa de entregar as páginas aos clientes. Hoje aconteceu isto. Não sei se mais alguém reparou... Uma frustração.

No meu silêncio longo, por vezes encontro algo nos prazeres da alma, que justifiqua o dia na sua plenitude.

Acordo, sobressaltado, com o voo ascendente de uma andorinha nesta falésia a pique. Dirige-se a mim e no preciso momento em que o contacto parece inevitável, desvia-se e volta a mergulhar, rumando à espuma, apanhando no caminho algum incauto insecto.